寂静海岸

想了很长时间，

不知道对于这次的相遇该怎样定义，

是偶然的一转身，

还是不经意的一瞬间。

知未明，心未见，有时候这样想。

在这个清明的雨后，

传来你温和的声音，

似相识，却非相识，

很奇怪，

心中却没缘由地多了分感触。

好像遇到多年的旧友，

又怕在短暂的时间里变成故人，

是惊，是喜，

是去，是留，

是悲，是欢！

 

传说中，喝了孟婆汤就会遗忘。

如果可以选择，你... 
奈何桥上，孟婆悠悠端起汤碗... 
来者形形色色， 
有木然，有平静，有狰狞，有恐惧... 
半推半就，微微颤颤... 
端汤一饮而尽， 
终究没人能逃脱， 
终究要喝的一点不少一点不多... 
孟婆悠悠端汤碗，孟婆悠悠收汤碗... 
前生再怎么深恋 
走在这奈何桥上也是步履稳稳，丝毫不乱... 
心静如镜，心沉如石...

桥这边寂寂无声... 
因为心死，失去了往生的记忆... 
来生， 再续前缘... 
孟婆偶尔听到飘至耳边的来声，浅浅一笑...
低头看那一锅汤 一锅普通的汤... 
只是因为加了一种叫遗忘的调料，就抵掉了曾经的山盟 
记忆小舟被从此搁浅...

沧海一粟 
大风大浪已是过眼眼云... 
偶尔觉得 
许多今生从未做过 
却似曾相识的事...

 给你一碗孟婆汤,你会选择遗忘什么？   

天长地久的诺言在风中慢慢弥散

用泪洗过的眼睛

是否能够更加明亮地等待你的回返

荷摇月下

是否能再与你相伴

                                                      偶尔凝视
                                                                            将心缩成一个蓝色的盒子
                                                                                              只盛下自己                                                         偶尔坠落
                                                                   舔拭风的剐伤
                                                                           只想徒步观望

                        

                                                         偶尔笑书
                                                                                   发现落笔苍白

                        

                                                     偶尔抽离
                                                                漠视一朵花独自盛开和凋败

                          

                                                            偶尔愤怒
                                                                               顽童式的小破坏
                                                      偶尔逃叛
                                                                             偶尔和黑夜痴缠
                                                       偶尔犹豫
                                                                                偶尔举步为艰
                                                   偶尔过了很久
                                                                              我只在乎还能过多久


                                                          偶尔亵渎
                                                                                  偶尔癫狂


                                                        皓腕下的世界
                                                                                       偶尔抉择艰难

 

  当你一个人的时候，没有人陪，你就会感到寂寞，而寂寞深处便是孤独。

    心里充满了惆怅，一些人为了逃避孤独，把人生当成是一场戏，而自己是这场戏的主角或者导演。

    在无人的、寂静的夜晚里，思想的感觉宛如夜的黑暗，铺天盖地，渗透到每一个角落，包括人的心灵。

    有多少故事在人们沉睡的时候发生了，又有多少故事在我们沉睡时结束了......

    当人生这出戏落下帷幕的时候，我们便来不及思考，来不及总结，来不及了......

    孤独，有时也会是一种美好的感觉，人的一生中大多数的时间是孤独着的，一个人听音乐，一个人听夜里几乎听不到的声音，一个人静静的思考......，也是一种美好的意境。

    将来也许会有一天我们会在一个人的天堂里听几乎什么也听不到的声音。所以我们也要习惯寂寞，习惯寂寞地孤独。在活着或者死去的任何时间里，这将是伴着我们存在的一种形式。

    在热闹地喧哗之中，在人声鼎沸的陪伴之下，在人世上，在我心中......在看不到什么的空气中，来习惯寂寞，感受寂寞那美好的感觉。

    我们不必知道太多的什么，不必……。只要欢笑、歌唱、诉说、行走、睡眠......

    去听着，看着，感受着，一场美好的开始和结束。

 

 

人的奴性很重，人对自己脆弱思维的奴性更明显，就比如，我面对的这个问题，如果我死了，在骨子里就有种自己给自己奴颜婢膝的感觉，生怕说了说错了，对不起亲人，生怕不说死了没有交代清楚的后事，还是有些对不起亲人。

矛盾缠绕，是该说，不该说？

如果我还没死就交代那么清楚，好象我就要死了，说的透彻，是不是我有了什么样的想法，神经不正常，认为我真的会有什么死的预测或者死的打算，有立遗嘱的嫌疑，引起不必要的恐慌和麻烦。


如果我死了，似乎也没有必要想那么太多，因为人人都会觉得自己的生命线很长，临死时会有所打算，偶然的意外不会恰巧轮到自己的身上，如果我死了是个虚幻的问题，归根结底不用想，谁也不愿意死。

似乎说这个话题是个无聊的话题，又似乎是个必须面对的话题。

如果我死了，能把一切都有所交代，自己可以瞑目，亲人也可放心，可惜的是很多不该死的时候我又偏偏提前死了，怎么办？

如果我死了，死在疾病的折磨下，死了是给亲人的解脱，给自己的解脱，也是一种造化，这样的死，或多或少把一切后事都有所交代。

如果我死了，是死在孩提时代，那就无所谓交代与否，只是把父母的心撕开，碾碎，让该流眼泪的角色转换。

如果我死了，不是在给自己加咒语，死是每个人最终的结果，但这也是一个严肃的话题，不能让自己死的差错太多，否则还是无法面对亲人。

如果我死了，我能保证不要让家人太多悲哀，这不大可能，死了就要让人流泪，让人伤心才符合情理，哀悼也是种无法控制的情绪。

如果我死了，我不想死在亲人的前面，怕亲人悲痛，思念伤怀，也不想死在亲人的后面，我怕思念亲人的悲苦，那么怎么办？我没有办法让自己是死还是不死？

终将要死，是不是就给死做一点小小的打算，把这个虚无的在死后实在的计划，悄悄的做好，放在一个既隐蔽又好找的地方。


如果我死了，曾经脑海偶尔会闪过这种念头，然后就没有了下文，不知道应该怎么去想，应该怎么表达，这实际是一个人懦弱的本性在阻挠自己不想这个如果。

到至今我似乎想过我如果死了，可我终究没想到我死了会怎样的境况，是我脆弱，是我后怕，也是我顾及太多，实际如果我死了，还没想好，涓涓泪水已经奋涌而出，好象我已经死了，死在了自己的想法里。

如果我死了，无法面对的一句话，是人性最为脆弱而不想正视内心的隐秘，暂且只能这样认为。

谁愿意在生命璀璨的时候说，如果我死了，也没有时间来考虑这个问题。

但这是个必须面对的现实，人的命运可以有自己把握，但人的生命却无法掌控，所以死就是个极为隐秘而敏感的话题，极为复杂而矛盾的问题，

人生谁无死，有生命的存在，就有生命的轮回。

这个问题可以容纳千奇百怪的想法和内容，可我还是只想了这个问题，而没有考虑好问题的具体内容到底应该是什么？

是不愿意，是不敢想，是不能想？这个空洞的问题难住了我的思想，每个人都有过这样的念头，是想还是不想，，因为我还好好的，为什么要想如果我死了这个问题。

如果我死了，也许猛然间会涌出一大堆杂乱无章，无法让自己梳理，根本就没有头绪的概念。

如果我死了，无形中隐约的一种压力，是个不能直面的隐私，这是属于个体的权利，不能随便过问一个问题。

但是如果我真死了，人们都应该面对我的死，猜测，庆幸，如果出更多的如果来，这就是人之常情，这就是规律。

如果我死了，我的亲人会悲痛欲绝，我的朋友会悲伤痛惜，我的仇人会喜笑颜开，路人也许会摇头惋惜，然后一杯黄土洒落，过不了几日，我就会如一缕轻烟消失，惟有亲人的痛苦和思念在日子中渐渐的淡去。

如果我死了，我想自己老点再死，可以把嫩芽长成大树的过程都经历，我想迟点死，把狂风暴雨历练后的彩虹也要看到。

如果我实在要死，那么我就要给亲人一个最起码的交代，我要把不使家人遗憾的事情都带走，让他们觉得我应该死了。

如果我死了，我愿化做一股清风，可以随时来去看看牵挂的亲人，给他们梢来一路的清香，给他们带来一丝的舒爽。

如果我死了，我愿是春天的新绿，带给亲人蓬勃的希望，我愿是夏天的微风，带给亲人清凉的惬意，我愿是秋天的成熟，带给亲人成功的喜悦，我愿是冬天的雪花，带个亲人无边的遐想。

如果我死了，我会幻化成四季的使者，陪伴亲人走过岁月沧桑，我更愿是每天饭菜的一缕飘香，洗漱的那股清水，还愿是那张绵软舒适的床铺，分分秒秒陪伴在亲人的身边。

如果我死了，逝去的只是躯壳，我的气息，我的影子，我的习惯，我的灵魂都会活在亲人的每个瞬间，我要让他们慢慢的把我留在记忆中。

如果我死了，会收到太多的眼泪，爱人，朋友，亲人，用泪的晶莹，洗礼我的灵魂，这样活着的人们才会有些须的安慰，他们的内心才得以宁静。

如果我死了，灰飞烟灭，曾经伤害过我的人也许会偷偷焚香一柱，或者默默祈祷，我的灵魂不要来打扰他安逸的生活。

如果我死了，亲人们会用悼念的方式祷告，让我的在天之灵保佑活着的人平安健康，幸福如愿。

人死不分贵贱，在升天的那一刹那，身份地位就平等了，似乎都沾满神的灵气。

如果我死了，我还是不知道如果自己死了会怎么样？死了就死了吧，会把一切该走的过程都进行完，然后静静的把我扔在荒郊野外，我不会孤独，有太多的灵魂陪我，因为我早也成了魂魄，游荡在另外的冥界。

这个问题想的有些伤感

 

     

 

       成长

 

    是一段必须付出代价的旅程，行路过程中总会不断地捡到和丢掉一些东西。

　　只有走到世界尽头时，才会发现，原来我们所捡的与所丢掉的都是同一样东西，那就是记忆。

　　惊喜

　　已不知有多长时间没感受到一种叫惊喜的情绪了。

　　对于惊喜的诠释最熟悉的画面莫过于是突然造访的好友站在你家门口跟你说。

　　“嗨，给你一个惊喜”。

　　现在呢，在这繁忙而又充斥着个人隐私的都市里，已经没有这种惊喜的生存空间。

　　以前我也会把突然收到礼物当成一种惊喜，可是这社会天天在教我天下没有免费的午餐这个道理。

　　所以我不敢随便的惊喜，我只会直觉的怀疑，我们已经成熟得明白了事出有因这话。

　　天真

　　我意识里我是非常喜欢天真这词的。

　　我从来就觉得一个人若有一种很潜在的天真，那特性真是一种诱惑，对异性致命的诱惑。可是，

    意识归意识，现实若被人说一句你真天真的话，竟然会觉得无地自容，因为，天真后面的潜台话

    就是幼稚。所以，怕被人说幼稚，我们不敢再天真。

　　感动

　　有哲人说过，生活里不是缺少感动的事情，而是我们缺少发现感动的眼睛和心灵。

　　以前总是容易被爱人或朋友的一句话感动，甚至只为了一篇文章一部电影或电视剧感动，感动得纵声

    大笑，感动得放声大哭，现在呢，电影和电视时常只会换来我的嗤之以鼻，即便是感动也是微乎其微的

    那瞬间。

　　满足

　　人的欲望是无止境的，看到听到的东西越多，自己想得到的东西也就越多。

　　站着的想靠着，靠着的想坐着，坐着的想躺着，这是人类的一种通病，好听的讲是不断的追求，

    其实，就是一种不知足。


　　不懂是把握手中云雀而去追逐空中老鹰的人是悲哀的，最终结果只能是手中的云雀也跟着飞走。

    知足常乐。

　　其实，归根到底地讲，我们最逐渐淡去的情感是快乐。 

火车上，我望着从地平面上缓缓升起的太阳，

飞机上，我看着厚厚地云层从我的坐下远去，

我希望着你能出现在我面前，可是这都是徒劳的，

我知道，我们不可能见面了，

但这和我心里想的不一样，心里想的总是和现实相反，

我总不顾一切地向你走去，

想着，梦着，

时间也不能成为障碍了......